Текст Тот самый Коля против Эрнесто Заткнитесь (VERSUS BATTLE СЕЗОН 1)

Раунд 1. Текст Тот самый Коля против Эрнесто Заткнитесь

Я хотел начать в лоб, но 90 % твоего лица занимает другой орган,
Поэтому мне придется начать в нос.
Про него так долго можно читать, что я посвятил ему целый раунд.
Ну что же начнем.
У нас серьезное состязание, и ты прям дышишь мне в затылок.
Я обернулся посмотреть на тебя, но ты стоишь за милю,
Ведь у тебя настолько большой нос, что когда вы попали под дождь с твоей девушкой,
Ты сказал: «не бойся, смотри» и надел вам на головы вместо капюшонов две своих ноздри.
К тебе пришли два твоих друга,
Вставили в две твоих ноздри две свои зал*пы и заткнули рот яйцами.


Блядь, задорные пацики. Тогда ты узнал о двойной пенетрации ,
Но когда твоя девушка попросила того же – ты рассмеялся, тыкал пальцем в ее маленький нос и прыгал от радости.
Когда твоя мама родила – ты носом повредил ей спину, вытащив за собой позвоночник.
Когда вы пошли на рыбалку со своим папкой – он при*башил к твоему носу леску, грузило и поплавок.
Поймали оху*нного леща.
В дворовой футбольной коробке ты босс. С детства все дети использовали твой нос как насос.
Да ладно, шучу, ты что такой робкий. Мы ведь знаем, что твой нос использовали как дворовую футбольную коробку.
Тебе запрещено ходить по автобусу, *блан, в кепке. За это даже написали причину – «занос полтора метра».
Когда ты делал куни моей пассии, ты придавил ее носом насмерть.
У тебя настолько большой нос, что пойми меня, в школе он настолько всех за*бал,
Что тебя дразнили по имени.
Твой нос приходит на час раньше на твой концерт.
Чтобы водить тебя за нос нужны права категории C.
Пинокио сказал, что его нос больше,братан.
Он обману, но все равно проиграл.
Да хули этот пинокио, твой нос настолько длинный, петух,
Что он про*бал бы даже прочитав всю библию вслух.
Ты решил поковыряться, но изнутри кто-то крикнул «занято»
Ты подошел к друзьям и сказал «спасайте, ребят», залезайте туда
И достаньте того, кто эту фразу сказал.
Они заплутали там так, что 40 лет дорогу искали назад,
Кто-то даже достал Эскалибур из какого-то камня в соплях.
Появился чувак и сказал «я Тот самый Колян», и это море козявок
Он раздвинул руками вот так, сказал «выбирайтесь, братва».
Мы здесь, здравствуй, чувак!

 

Раунд 2. Текст Тот самый Коля против Эрнесто Заткнитесь

Я вчера раздавил таракана,
Он был настолько склизок и жалок,
От него осталось пятно такое кровавое,
Что я Эрнесто Заткнитесь назвал его.
Когда ты идешь гулять со своей клячей в парк,
Ей вслед кричат злые прохожие, мол,
Девушка, убирайте собачий кал.
Кстати, пожалуйста, попроси ее перестать звонить мне постоянно.
Подумаешь, разок заехал в ее глубинку с сольной программой
Мой кореш Юрий Стоянов.
Я знаю, тема размера гениталий для тебя больная.
У тебя небольшой комплекс,
А мой х*й, настолько огромен, что женщины кончают от одной мысли, что он есть.
Бог здесь.
Что же ты? Если положить тебя в мешок с говном,
То это будет мешок с говном.
Если засунуть тебя в мешок пустой, то это будет мешок с говном.
Вот и все.
У тебя настолько огромный нос, ты хоть видел его в зеркало
Или ноздри закрыли отражение? Я просто не могу не вернуться к этой теме.
Твой брат повесился у тебя в носу на волоске.
Но твой шнопак настолько огромный, что ты заметил две торчащие ноги
Лишь через десять дней.
Носорог при виде тебя кричит «SOS».
Да что там носорог, я называю тебя «носонос».
Когда твоя мать родила тебя с криками, стонами,
К ней подошел твой отец и спросил « как назовем его?»,
она сказала «давай Эрнесто, ведь здорово»,
он сказал « ты что п*зданулась, мразь?»
И всадил ей пол обоймы в лоб.
Его заковали в наручники и отвезли в зал суда.
он сказал «она назвала его Эрнесто»,
судья отпустил его со словами «ну да».
Мне потом скажут «две смерти его мамы за текст?
Побойся Бога, ты что не мог успокоиться?»
И тут я понял – да, Бог любит троицу.

 

Раунд 3. Текст Тот самый Коля против Эрнесто Заткнитесь

Тебя остановил сотрудник ДПС, попросил дотронуться пальцем до кончика носа.
Ты тупо стоял со словами «п*здец» и хлопал вытянутыми руками по нему сбоку.
Мне было очень интересно, что приготовит Эрнесто,
Но я от скуки уснул в самом начале его текста.
Мясистый но… Тьфу,блядь.
Мне снится сон, там мы друзья, ведь город не эвакуируют из-за твоего насморка,
Твой нос не занимает половину матраса там,
И под него не спрячется во время дождя 5 ребят,
твоя мать жива.
У тебя там охуенный псевдоним – Эрнесто Пошумим.
Прекрасный сон, я проснулся зря.
Слева твоя ноздря, справа ноздря.
Одна ноздря. Одна большая блядь ноздря.
Я в ней застрял, он в ней застрял, весь Питер в ней застрял.
Окей, не будем обострять.
Я обещаю, что не скажу больше ни слова о его носе здесь.
Давай лучше про твой хуевый рэп.
Я видел клип, где бедняжечка на берегу озера читает стишок в шарфике с чашечкой.
Вот этот парень сказал бы – красавчик, наш человек.
Но когда сквозь гейскую плеву Земфира прорвалась там – как говорится снимаю залупу, окей, мне понравилось.
ты произносил там настолько мудрые строки, что все люди, что там были
Хватались за голову и кричали «блядь, какие же мы тупые».
Ты такой мудрый, что тебе бы на шоу с Вассерманом,
А ты пришел сюда, парень, на Versus, окей.
Я вот такой неудачник, который до сих пор живет с мамой.
Эй, мудрец, сам догадаешься с чьей?
Ты такой мудрый, что с тобой опасно говорить,
Ты такой мудрый, что каждая фраза афоризм.
Ты такой мудрый, что сегодня умер утром.
Твой труп, всю твою никчемную жизнь можно сложить в руку
Пьяному, спящему другу.
Типа она какашка.
Блядь, я сбился.
Чувак, пох*й на баттл, ты ох*ительный парень,
У тебя на носу Versus,слава, и они действительно все влезли туда.
Когда ты надеваешь снэпбэк, кусок мудака, твой нос все равно длинней козырька.
Когда стоишь в очереди за чуваком в снэпбэке, кусок мудака, твой нос все равно длиннее его козырька.
Дружище мне сне все очень понравилось, я решил подарить тебе вот этот рисунок
Раунд.