Текст Meowizzy против Басота (VERSUS BATTLE СЕЗОН 1)

Раунд 1. Текст Meowizzy против Басота

Друзья, мы здесь собрались все не только из разных точек России
Но и всего мира.
Мы разных национальностей, вероисповеданий.
Мы знаем и говорим на разных языках,
Поэтому хочу обратиться к вам всем сразу и сказать:
Привет, hello, салам, шалом и guten tag всем пламенный.
А ты, Тимур, сегодня моих рифм почувствуешь прикосновеньице.
Ты – протеже азербайджанца птахи.
У вас контракт нерасторгаемый.
Зову тебя кавказской пленницей.
А зрителям скажу, что на меня ваша реакция изменится,
Ведь я, учтя ошибки прошлых бэтлов,


Решил шутить попроще и смешней:
Про яйца и про п*нисы.
Тимур, х*й на английском слэнге – tube.
You tube.
А твоя девочка, как мой рабочий график, гибкая.
Со мною она так стонала, с тобою нет.
Ведь ты лишь пять минут – я мог полночи не слезать с нее.
И, кстати, я название придумал для твоего youtube канала:
Мочеиспускательный, то есть уретра.
Я повторяю, что я уникальный кот – зовите меня белым тигром.
Я уникальный рэппер – единственный с нервным тиком.
Пусть с этой фразой я назойлив,
Но тебя, Тимур, зову сперматозоид.
Щас объясню:
Не потому что ты живучий, юркий, мелок, прыток.
Это банально, вы б сказали,
Что с такими панчами на Versus’e мне делать нечего.
К тому же у вас есть отличие – Басота не стремится в женщину.
Дело в другом:
Басота – он единственный,
Кто на своем youtube канале просматривает что-то и сидит нередко.
Задумайтесь: сперматозоид – он единственный,
Кто видел изнутри уретру.
Еще молекулы мочи.
Но ведь они же неживые и образуют запах аммиака.
Я в школе химию учил, и если бы учили вы, то знали бы.
Теперь представим плеер, где Басота с калом типа Вити Ака.
Да с ним можно сдавать анализы!
Я повторяю это редко, но ведь это баттл,
И поэтому: «съ*бись нахер».
Если б этот баттл описали в мифах греции, то выглядело б это
Как олимпийский бог против раба, танцующего сиртаки.
Ты писклявый. Ты пищишь, как белый и помолодевший Крис Такер.
Знакомьтесь, мой соперник на ближайшие 2 раунда – внебрачный сын Птахи.

Раунд 2. Текст Meowizzy против Басота

Скажу про тех людей, которых, зная лично, уважаю:
Благодарю кому я здесь?
Оксимирон: всесилен, несвержим в баттлах.
Чейз: с ох*енным стилем, любитель кожаных штанин, трапа.
Ресторатор: мне все расходы возместил,
Обладатель фразой-фирмой «пошумим с матом».
А твой стиль что?
Взрослея, выглядеть все большим пиздюком?
Ты что, блять, Бенджамин Баттон?
Послушал треки, чтоб узнать тебя получше,
И один от отного их отличить сложно.
Чем ты научишься читать,
Есть больше вероятность излечить вич с оспой.
Я, кстати, предпочел бы эти вирусы твоему рэпу,
Ведь его последствии страшнее – паралич мозга.
Еще я твиттер твой прочел,
подумал, черт!
Да он же мачо, казанова!
Все, как любят девочки: красавец, сволочь ты.
Предметом всех его постов почти что оказались телочки.
Щас будет жесть, ведь это баттл, а не матч товарищей.
Тимур, мне кажется, когда ты рядом с девушкой,
То ее мысли «дать, чтоб сжалиться».
Какие киски, бой?
Ты выглядишь, как восьмиклассник,
Что по биологии в учебнике
Не открывал параграф о влагалище.
Вали домой, поторопись.
Я в паре не подарок, дисс
Мой убирает лиц таких, как ты.
Мой дисс – как сигануть с Empire вниз.
Впервые мой антагонист –
MC, одетый в шмотки Zara Kids.
Вообще это пиздецки, если ты едешь с мамой,
Вас гибддшник тормозит, штрафует за то,
Что ты не в детском кресле.
Я не люблю ваш ЦАО: мифы Слима, байки Птахи и легенды Про.
Как ты попал в их тусу? Связи, плюс ты не бедный, бро.
Теперь послушай панч:
как MC ты погиб на этих съемках,
Я завалил тебя потоком грязи – ты Сергей Бодров.
Кстати, о Птахе: он обещал прийти в мой ВУЗ
И, как Димаста и Жиган, осуществить лещение и наказание.
Басота, передай «отцу»: чтобы попасть в мой вуз,
Ему понадобится среднее образование. Раунд.

Раунд 3. Текст Meowizzy против Басота

До баттла я тебе сказал: «обещаю,
Твою мать не трону».
Ведь твоя мать святая,
но я не видел ее что-то на иконах.
Давай-ка откровенно: это фарисейство,
Это ханженство *баное.
Ведь как бы не любили матерей мы,
Они не были святыми дамами.
Обе они красивы и умны, великолепны и прекрасны, а еще мудры и опытны.
Ну, и по крайней мере, воспитали одного такого отпрыска.
Так скажем «браво» им!
А специально для тебя я поясняю,
Что святым зовется тот, кто церковью канонизирован.
Если б ты был им, то в бытии б твоем мы прочитали:
«Он хранил обет безбрачия и вечно онанировал».
Ну с этим ты знаком. а целибат – это великие труды:
Отказываешь здесь себе во всем и только после смерти радуешься.
Хотя ты можешь звать меня святым:
Сегодня лавры мне – я Сергий Радонежский.
Я видел множество мощей,
Останков почитаемых святых.
они, не истлевая, тысячи лежат лет.
Эти две косточки мощней, чем этот тяжелоатлет.
Я в будущем вообще планирую принять Ислам
И переехать в тихий финский город Упсала.
Я буду там бухать с евреями, кушать свиные стейки,
Трахать разных девушек.
Мне скажут, мол, не по Корану. Я скажу – упс, Аллах.
Какой святой? Мне никогда не стать им.
Я – самовлюбленный грешник,
К людям отношусь презрением: они все гнус, неучи.
Пожалуйста, ты не вини, я
В этом раунде наговорил уже на две статьи.
Тут оскорбление чувств верующих и педофилия.
Вернемся к твоей музыке и тормознем на этом гадком моменте.
Это бабский рэп.
Два слова формулируют его посыл – прокладки наденьте.
Ты не получил респекта.
Ничего ты не добился даже за папкины деньги.
А я без всяких ЦАО рек добился удивительных вещей.
Мой клип был 6 на телевидении недель.
И будет скоро моей музыки любителей не счесть.
И главное: трижды меня ретвитил Чейз!