Текст Meowizzy против Басота (VERSUS BATTLE СЕЗОН 1)

Текст Meowizzy против Басота (VERSUS BATTLE СЕЗОН 1)

Раунд 1. Текст Meowizzy против Басота

Друзья, мы здесь собрались все не только из разных точек России
Но и всего мира.
Мы разных национальностей, вероисповеданий.
Мы знаем и говорим на разных языках,
Поэтому хочу обратиться к вам всем сразу и сказать:
Привет, hello, салам, шалом и guten tag всем пламенный.
А ты, Тимур, сегодня моих рифм почувствуешь прикосновеньице.
Ты – протеже азербайджанца птахи.
У вас контракт нерасторгаемый.
Зову тебя кавказской пленницей.
А зрителям скажу, что на меня ваша реакция изменится,
Ведь я, учтя ошибки прошлых бэтлов,


Решил шутить попроще и смешней:
Про яйца и про п*нисы.
Тимур, х*й на английском слэнге – tube.
You tube.
А твоя девочка, как мой рабочий график, гибкая.
Со мною она так стонала, с тобою нет.
Ведь ты лишь пять минут – я мог полночи не слезать с нее.
И, кстати, я название придумал для твоего youtube канала:
Мочеиспускательный, то есть уретра.
Я повторяю, что я уникальный кот – зовите меня белым тигром.
Я уникальный рэппер – единственный с нервным тиком.
Пусть с этой фразой я назойлив,
Но тебя, Тимур, зову сперматозоид.
Щас объясню:
Не потому что ты живучий, юркий, мелок, прыток.
Это банально, вы б сказали,
Что с такими панчами на Versus’e мне делать нечего.
К тому же у вас есть отличие – Басота не стремится в женщину.
Дело в другом:
Басота – он единственный,
Кто на своем youtube канале просматривает что-то и сидит нередко.
Задумайтесь: сперматозоид – он единственный,
Кто видел изнутри уретру.
Еще молекулы мочи.
Но ведь они же неживые и образуют запах аммиака.
Я в школе химию учил, и если бы учили вы, то знали бы.
Теперь представим плеер, где Басота с калом типа Вити Ака.
Да с ним можно сдавать анализы!
Я повторяю это редко, но ведь это баттл,
И поэтому: «съ*бись нахер».
Если б этот баттл описали в мифах греции, то выглядело б это
Как олимпийский бог против раба, танцующего сиртаки.
Ты писклявый. Ты пищишь, как белый и помолодевший Крис Такер.
Знакомьтесь, мой соперник на ближайшие 2 раунда – внебрачный сын Птахи.

Раунд 2. Текст Meowizzy против Басота

Скажу про тех людей, которых, зная лично, уважаю:
Благодарю кому я здесь?
Оксимирон: всесилен, несвержим в баттлах.
Чейз: с ох*енным стилем, любитель кожаных штанин, трапа.
Ресторатор: мне все расходы возместил,
Обладатель фразой-фирмой «пошумим с матом».
А твой стиль что?
Взрослея, выглядеть все большим пиздюком?
Ты что, блять, Бенджамин Баттон?
Послушал треки, чтоб узнать тебя получше,
И один от отного их отличить сложно.
Чем ты научишься читать,
Есть больше вероятность излечить вич с оспой.
Я, кстати, предпочел бы эти вирусы твоему рэпу,
Ведь его последствии страшнее – паралич мозга.
Еще я твиттер твой прочел,
подумал, черт!
Да он же мачо, казанова!
Все, как любят девочки: красавец, сволочь ты.
Предметом всех его постов почти что оказались телочки.
Щас будет жесть, ведь это баттл, а не матч товарищей.
Тимур, мне кажется, когда ты рядом с девушкой,
То ее мысли «дать, чтоб сжалиться».
Какие киски, бой?
Ты выглядишь, как восьмиклассник,
Что по биологии в учебнике
Не открывал параграф о влагалище.
Вали домой, поторопись.
Я в паре не подарок, дисс
Мой убирает лиц таких, как ты.
Мой дисс – как сигануть с Empire вниз.
Впервые мой антагонист –
MC, одетый в шмотки Zara Kids.
Вообще это пиздецки, если ты едешь с мамой,
Вас гибддшник тормозит, штрафует за то,
Что ты не в детском кресле.
Я не люблю ваш ЦАО: мифы Слима, байки Птахи и легенды Про.
Как ты попал в их тусу? Связи, плюс ты не бедный, бро.
Теперь послушай панч:
как MC ты погиб на этих съемках,
Я завалил тебя потоком грязи – ты Сергей Бодров.
Кстати, о Птахе: он обещал прийти в мой ВУЗ
И, как Димаста и Жиган, осуществить лещение и наказание.
Басота, передай «отцу»: чтобы попасть в мой вуз,
Ему понадобится среднее образование. Раунд.

Раунд 3. Текст Meowizzy против Басота

До баттла я тебе сказал: «обещаю,
Твою мать не трону».
Ведь твоя мать святая,
но я не видел ее что-то на иконах.
Давай-ка откровенно: это фарисейство,
Это ханженство *баное.
Ведь как бы не любили матерей мы,
Они не были святыми дамами.
Обе они красивы и умны, великолепны и прекрасны, а еще мудры и опытны.
Ну, и по крайней мере, воспитали одного такого отпрыска.
Так скажем «браво» им!
А специально для тебя я поясняю,
Что святым зовется тот, кто церковью канонизирован.
Если б ты был им, то в бытии б твоем мы прочитали:
«Он хранил обет безбрачия и вечно онанировал».
Ну с этим ты знаком. а целибат – это великие труды:
Отказываешь здесь себе во всем и только после смерти радуешься.
Хотя ты можешь звать меня святым:
Сегодня лавры мне – я Сергий Радонежский.
Я видел множество мощей,
Останков почитаемых святых.
они, не истлевая, тысячи лежат лет.
Эти две косточки мощней, чем этот тяжелоатлет.
Я в будущем вообще планирую принять Ислам
И переехать в тихий финский город Упсала.
Я буду там бухать с евреями, кушать свиные стейки,
Трахать разных девушек.
Мне скажут, мол, не по Корану. Я скажу – упс, Аллах.
Какой святой? Мне никогда не стать им.
Я – самовлюбленный грешник,
К людям отношусь презрением: они все гнус, неучи.
Пожалуйста, ты не вини, я
В этом раунде наговорил уже на две статьи.
Тут оскорбление чувств верующих и педофилия.
Вернемся к твоей музыке и тормознем на этом гадком моменте.
Это бабский рэп.
Два слова формулируют его посыл – прокладки наденьте.
Ты не получил респекта.
Ничего ты не добился даже за папкины деньги.
А я без всяких ЦАО рек добился удивительных вещей.
Мой клип был 6 на телевидении недель.
И будет скоро моей музыки любителей не счесть.
И главное: трижды меня ретвитил Чейз!